邻居小妹妹的婚姻还是走向了破裂的边缘。

半年来，作为旁观者的我也觉得身心俱疲，难以想象陷在其中的两人以及双方家人的心境。

他们的婚姻太过仓促和草率，因此缺少了感情基础和对彼此的了解。祖辈临终的期望、年纪的压力、两个主角的盲目顺从，都是这段仓促婚姻的推手。在这些因素下，为了尽快促成婚事，两家人都有意无意地回避了原则性大问题，反而抱着“等成了一家人，凡事就都好商量”的侥幸，维持着“你好我好大家好”的表面和谐。

婚后，关于生育，关于财产，那些之前被回避掉的原则性问题就像是受潮的墙皮，一层层地往下掉，最终露出了斑驳、不堪的本质。

在他们的婚姻里，双方父母参与得太多太多。婚礼全程的筹备都由父母们操办，他们二人只是亲自去民政局领了证、亲自出席了结婚仪式。

邻居妹妹从婆家搬了回来，她一脸的疲惫和憔悴让人心疼，她的母亲也苍老了很多。

如果不是为了长辈们的期许，不是因为世俗的压力，她应该还会是一个阳光明媚的女孩。但人生没有如果，只有结果。

晚上陪女儿做作业时就在想，等她大了、我老了，我是否也会去干涉她的人生？是否也会过多地参与到她的生活中去？

在一些秉承传统教育的家庭里，孩子不是自己，而是父母的“延续”。很多父母总以自己的人生经验为孩子规划人生、规划未来，用尽自己所有的资源给他们铺好康庄大道。

微信群里也经常会有关于育儿、亲子话题的讨论，我一直自认为有着较为客观冷静且清醒的认识。我的孩子绝不只是我的“延续”，在帮他们树立正确三观的基础上，允许他们有自己的想法和人生主张——哪怕他们的主张和我曾经的想法相悖。

将来等他们面临人生的选择时，我会给出仅供他们参考的建议，或者会告诉他们我所能预见的各个选项的利弊，但选择权永远都是他们自己。我不会用孝顺或道德去绑架他们，有些跤需要自己去摔一摔，有些“南墙”也需要自己去撞一撞，除了生死，一切都还有重新再来的可能和机会。

记得女儿读幼儿园大班时就曾问过我：“妈妈，你什么时候才会不管我？我什么时候才能独立、才能自由呀？”当时我愣住了，酝酿了几秒后说：“等你18岁成人后，会拥有更多自主选择的自由，可以对自己的人生负责了，到那时我们既能各自精彩，也能互相牵挂、彼此支持。现在的努力学习就是将来你独立和自由的能力和底气呀！就像小鸟学会飞翔后，能自己决定飞向哪片天空。希望你将来有选择自己人生的能力、有轻松转身的底气。”

关于听话，我也和女儿有过讨论。我对她说：“随着你长大，妈妈也会老去，等你成年后，可能妈妈的认知和你的认知就不在一个水平上了，所以那时你可以选择性地听我的话，但你不能游戏人生。当然，将来你面临人生选择时如果选择错了的话，只要你肯汲取足够的教训，妈妈愿意在你身后等着你。”

群里的妈妈们内心或多或少都有些焦虑，孩子的身心健康、学习成绩、饮食安全……尤其是女孩子的妈妈，担心女儿长大后会恋爱脑、会遇人不淑、会飞蛾扑火，甚至有些妈妈还准备以后要去当陪读妈妈。其实，我们保护不了他们一辈子，与其这么焦虑、紧张，不如早早地就让他们有辨别是非、善恶的能力和自我保护的意识，以及爱自己的底气、承担后果的勇气和重新开始的豪气。

宝贝，信任、放手、支持是妈妈对你的爱，妈妈会让你自己去书写也许不算完美却是无憾无悔的人生，会让你自己去体验无常却是精彩的生命。