倾诉人：木子（化名）

倾诉时间：7月22日

我今年31岁，在一家事业单位做行政工作，从26岁那年第一次被家人拽着去相亲，到上周是第27次。

直到这最近的三次见完，我坐在海边的礁石上吹了半小时风，忽然就想通了——与其忙着在别人的标准里当“合格的相亲对象”，不如先好好把自己活明白了。

他的咖啡经里　没有我的日出

先说说第25次相亲的那个银行小哥吧，是我妈跳广场舞的老姐妹介绍的，说小伙子在某银行做理财经理，稳定，人也长得周正，约我在凯虹楼下那家咖啡馆见面。我那天特意提前十分钟到，点了杯拿铁，坐那儿翻手机里存的周末去朱家尖拍的日出照片，刚看了两张，对面椅子就被拉开了。

小哥坐下第一句话不是“你好”，而是直接指着我桌上的杯子问：“你点的什么？拿铁？那你知道你这杯用的豆子是中深烘还是浅烘吗？酸度多少？回甘有没有坚果调？”

我当时手里的勺子顿住了，实话实说，我哪懂这些，我来咖啡馆就是图个环境安静，咖啡对我来说就是个带点苦味的提神水，哪分得清什么烘焙度。我老老实实摇头说不太懂，他眼睛一下子就亮了，从包里掏出个小本子，开始跟我讲不同产区的咖啡豆风味差异，讲他自己在家用小烤箱烘豆子的经历，讲他上个月特意开车去宁波找同行交流烘焙技巧，整整讲了一个小时。

我坐在对面，全程插不上三句话。我试着跟他说我上周去朱家尖东沙看日出，凌晨3点爬起来，海边的风把我头发吹得像个疯子，太阳跳出来的那一秒，整个海面都铺成了碎金子，特别好看。他听完抬了抬眼，哦了一声，说朱家尖我去过，那边有个咖啡馆的豆子烘得不行，酸度太尖。

那天散场的时候，他还打电话跟介绍人说我俩聊得特别投机，有共同爱好。我走在步行街上，忽然就反应过来——从头到尾，他没问过我一句“你平时喜欢做什么”，没问过我工作忙不忙，没问过我除了看日出还有没有别的爱好，甚至连我全名到底是哪几个字，他都没搞清楚。一个人坐在我对面，但他根本不想了解我是谁，他只是需要一个坐在对面的听众，听他讲完他引以为傲的咖啡烘焙经而已。

我的人生　被他按在餐桌上称重打分

那次之后，我安慰自己，没事，就是话不投机而已，下一个说不定就好了。结果第26次，就遇上了那个公务员大哥，是我姑妈托了三层关系介绍的，说小伙子在机关上班，家里房子已经买在新城，条件特别好，约我在定海老城区一家家常菜馆吃饭。

我那天特意穿了件舒服的棉麻裙子，想着家常菜馆不用太拘谨，点几个我平时爱吃的菜，边吃边聊也自在。结果菜刚端上来，他的“查户口”流程就正式开始了。

第一句：“你现在年收入到手多少？公积金多少？”我愣了一下，如实报了数，他点点头。第二句：“你爸妈现在退休金多少？医保报销比例多少？”我手里的筷子一下子就停在半空中，忽然有点吃不下去了。我跟他说我爸妈都是国企退休，退休金够花，医保也全，以后不用我们操心，他还是不依不饶，接着问：“那你家以后的房子，是不是以后肯定留给你？你有没有弟弟要扶？”

我那天全程像在参加一场面试，还是那种把你所有家底都扒出来称重的面试。我试着跟他说我上个月周末去爬黄杨尖，爬到山顶的时候，风把所有的汗都吹走了，特别爽。他听完皱了皱眉说，爬什么山，多累啊，周末在家躺着不好吗？

那顿饭我吃得如坐针毡，最后他结账的时候，还跟我说，他相过十几个姑娘，我条件算是中等偏上，要是我愿意年底就订婚，他可以考虑跟我处处。那天，我走了三站路才回家，心里堵得慌，不是生气他势利，是难过——原来在有些人眼里，你只是一张写着各项条件的简历，一个可以被筛选、被打分、被权衡的“商品”。

我坐在他对面　却成了别人的影子

那之后，我消沉了快半个月，我妈天天在我耳边念叨，说差不多就行了，女孩子年纪大了不好找，人家条件那么好，愿意挑你就不错了。我被念得没办法，想着算了，就当去吃个饭，应付一下，就有了第27次的IT男，媒人介绍说小伙子在本地的海洋科技公司，人本分，话不多，不会差。

见面约在沈家门一家奶茶店，他确实话不多，全程大部分时间都是我在找话题，我跟他说我之前去东极玩，坐船晃了两个小时，吐得昏天黑地，但看到岛上的蓝眼泪的时候，觉得所有的晕船都值了。他低着头搅奶茶，半天没说话，过了好久忽然开口，说你知道吗，我以前有个女朋友，特别喜欢去东极，我们以前约好了要一起去看蓝眼泪，后来她出国了，就没去成。

接下来的两个小时，他断断续续跟我讲了那个出国的女生，讲他们以前在大学的操场散步，讲他们一起去杭州看演唱会，讲他到现在手机里还存着两个人的合照，每年女生生日的时候，他还会偷偷给她发一句“生日快乐”。他跟我说，他年纪也大了，家里催得紧，觉得我性格挺好，工作也稳定，适合结婚，两个人搭伙过日子，也能安稳下来。

我那天坐在奶茶店的玻璃窗前，忽然就觉得浑身发冷。我坐在这里的两个小时，他的眼睛看着我，脑子里想的全是另一个人。原来我只是用来填补他心里那个空缺的位置，用来应付家里的催促，用来完成“到年纪就结婚”的任务而已。

那天，我回到家，把自己扔在沙发上，连灯都没开。我翻着手机里这些相亲对象的微信，翻着翻着就看到

我自己一个人去朱家尖看日出拍的照片和一个人爬黄杨尖拍的视频，笑意溢出屏幕。我忽然就哭了，因为委屈。十年来，我去见了一个个别人眼里“条件合适”的人，在见面的时候尽量表现得懂事、得体、不麻烦，迎合他们的话题，却也丢失了自己。

我坐在黑暗里，手指一个个划过那些微信头像，最后，我把那些从来没聊过天、只是躺在列表里的相亲对象，一个个都删掉了。删到最后一个的时候，我忽然觉得浑身都轻松了。

坐在海边礁石上　我终于跟自己和解了

第二天是个普通的周末，我谁也没约，一大早便醒了，开着车去朱家尖东沙，找了块熟悉的礁石坐着。海风裹着熟悉的咸味吹过来，把我前几天攒的所有坏情绪都吹走了。我从包里掏出自己带的咖啡，不讲究什么烘焙度，就是我平时常喝的味道。我看着太阳一点点从海平线下面跳出来，把整个海面都染成橘红色，我忽然就笑了。

以前我总觉得，我得先找到一个合适的人，才能开始好好谈恋爱，好好过日子。但那天坐在礁石上，我才想明白，我为什么非要等着别人来爱我呢？我完全可以先跟自己谈个恋爱啊。

这些天，我妈还在念叨着要给我介绍新的小伙子，我没像以前那样急着反驳，也没敷衍着答应，我跟她说，先缓一缓，我最近想先把自己的日子过明白。我不是说以后再也不相亲，再也不谈恋爱了，我只是不想再急急忙忙地为了完成别人眼里的“人生任务”，就随便把自己塞到一段不对等的关系里。

毕竟，连自己都没好好爱过的人，又怎么能指望别人给你想要的爱情呢？先跟自己谈个恋爱，这才是我今年做过的、最不后悔的决定。

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