在我浅薄的寥寥十八年的人生中，有太多画面被我遗忘或快要遗忘，可总有那么几帧画面，牢牢镌刻在心里，从未褪色。

我记得那是一个冬天，外头是白茫茫的，不是那种雪落时分的白，是冬天萧瑟的白，也或许是我记错了，毕竟南方小县城的冬天也是有大片绿色的。那是完完全全的没有任何烦恼的童年，没有催命的闹钟，没有学业的烦恼，没有对未来的迷茫。小小的我睡在大大的床中间。我记得，奶奶睡觉时总喜欢侧着缩起来，而我喜欢像幼兽一样拿头拱她，她总是拍拍安抚我。我还记得，爷爷睡觉时总喜欢把一大坨被子堆在脚上，儿时总觉得滑稽，一瞧见总要发笑，后来才恍然明白，老人家腿脚畏寒，受不得寒凉。那个时候，爷爷也不说，只是用他光光的没几根头发的大脑袋顶顶我的小脑袋，这是我们爷孙俩独特的游戏，从前的我次次都赢，如今才发现其中的宠溺与迁就。

那时的我，并不知道这叫幸福。我只是在那种温暖里，像一棵被浇灌的小苗，自然地生长着。

我常会觉得有些愧疚，记事太晚，弄丢了太多从前的事情。去年过年回家，年幼的妹妹翻看我尘封的算术本，纸上是爷爷在我幼时生日时一笔一划认真写下的“成昕烨七岁生日快乐”，我一遍遍数着，同一句话写了三遍，我的心也随着颤动。我也曾在不经意间，打开了爸爸储存在电脑里的照片——我趴在妈妈的背上，爸爸给我们撑着伞，我们漫步在无锡的街头；又或者，我骑在爸爸的肩膀上，妈妈在旁边亦步亦趋地扶着我，行走在车水马龙的上海南京路。

高考后的那个暑假，奶奶给了我婴儿时佩戴的玉佩，让我好生戴着，一个岁数与我同样大的玉佩，其实并不是什么贵重的东西，奶奶却一直珍藏着，直到知道我要赴远方求学，想着孙女出远门能有所庇佑。入学报到时，妈妈执意要将学校领取的床上用品清洗一遍，而后弯着腰仔细地将它们铺整齐。小小的我得到了太多太多的爱，万幸的是，长大的我得到的爱从不比小时候少。

慢慢地，我开始意识到，这些细碎的、不起眼的瞬间，其实才是生命里最沉的东西。只是从前太小，不懂得“看见”它们。

我常常想，谁会真正拥有幸福？小时候的我想，那些穿着漂亮衣服化着精致妆容的姐姐好幸福；再大一些的我想，那些家境优渥的人肯定很幸福。可如今回头看去，那些羡慕过的“幸福”，没有一个真正属于我，而我一直拥有的那些——奶奶的安抚、爷爷的爱护、玉佩上的体温、算术本上歪歪扭扭的祝福、趴在父母肩膀上的美好时光——却曾被我看得那样轻。原来幸福从来不是某种外在的标配，而是一种内在的能力：能用心感知那些细碎温暖的能力。没有这种能力，再多的拥有也是虚无；有了它，再平凡的日子也能嚼出甜来。

爸爸天生事事苛求圆满，但好像生活中处处不如他的意。成绩平平的我，调皮捣蛋的妹妹，年岁渐长、性子执拗的奶奶，时常与他拌嘴的爷爷。他大概并不觉得自己幸福。

其实，上药理学讲到高血压时听得格外认真的我，会给他发去消息提醒他每天吃药；他出差去了，妹妹便会缠着妈妈要打视频甜甜地叫“爸爸”；下班回来晚了，奶奶就算睡了也愿意起床给他下一碗热腾腾的面；妈妈去逛街时，总跟我说给爸爸买这个怎么样。爷爷和他别扭了大半辈子，却也常叮嘱我：“你爸身体不好，叫他不要发脾气。”幸福就在我们生活中的每个时刻，只是有时候他已身在其中，难以察觉。

我们不是富裕的家庭，我也从不是让他骄傲的孩子。可正因如此，我才越来越明白：幸福从不挑拣家底，也不考核天资。它只问一件事——你有没有用心去看。你若看，健康的家人、夜晚守候的灯火、一碗热面、一句叮嘱，都是满满的幸福。

所以，现在如果有人问我什么是幸福，我会说：幸福不是拥有什么，而是能感知到什么。

而我，正在学着，认认真真地去感知。

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