□普陀中学高一（6）班 曾雅然

　　小时候词不达意，长大后言不由衷。真正的离别不是桃花潭水，也不是长亭古道，而是在新一天太阳升起的时候，有的人永远停留在了昨天。

　　西沉的红日，把缕缕落寞的橘红涂满天际，凄冷而自恃。孤鸟在半空中盘旋，与高树的枯枝组成了一幅悲调的画。坐在老家的窗边，看着这一幅悲调的画面，忽然想起了外公，想起了令我后悔，却再也无法弥补的事……

　　寒假，我们一家回老家过年。老家很远，待我们到家之时，外婆已准备好了一切。每年都是如此，儿女都去了外地工作，只有过年的时候家里才热闹一些。这几天，外婆脸上总挂着深深的笑。我站在父母身后，站在小院里。小院里的躺椅早已不在，躺椅上那熟悉的身影，已有七年未见了。一股说不清的情绪突地涌上心头，还没来得及产生反应，外婆已经拉着我进了屋。

　　老家这边习惯在年前或年后去看望已经故去的亲人，于是春节后我们带着祭品去了墓地。我跟其他逝去的亲人几乎没有见过面，只有外公，小时候朝夕相处，却也只是小时候。给外公扫墓时，我站在一旁看着墓碑上贴的那张熟悉的脸，泪水悄悄蓄满眼眶。想低头不让人发现自己的失态，却又想多看看那张照片。

　　小时候，我常和外公外婆待在一起。我的要求，他们总是尽力满足。

　　记得那时的我很喜欢兔子，在我提出后外公很快就给我买了几只，每天摸着小兔子柔软的雪白的身体，我又喜悦又激动。那时只知道兔子可爱，现在才想到当时是外公每天在照顾它们。又想起父母之前聊天时说起，其实外公最讨厌养动物了，很是麻烦。

　　在我的记忆里，外公从未掉过眼泪。可妈妈告诉我，我刚出生时身体不好，瘦瘦小小的，外公因为我落过泪。记得外公喜欢在空闲时坐在院子里的躺椅上，晒晒太阳，抽抽烟。

　　回忆就像打开了闸门一样，涌入我的脑海。我想起大约是八年前，外公被检查出生了病。当时我只知道外公的病很严重，做了大手术，很长一段时间都是阿姨在照顾我。妈妈去陪外公治病，可一年后外公还是去世了。这短短一年的记忆已经模糊，可有一件事我却记得格外清晰，也格外后悔。

　　那天我有些口渴，正好只有外公手里有水。外公让我喝他的水，我却怎么都不要，记得我当时是想喝饮料来着。只记得外公微笑着说：“我的病不会传染的。”其他大人也附和地笑笑。

　　扪心自问：当时我不想喝外公手里的水，真的一点都不是因为他的病吗？现在想想，当时外公心里肯定不好受。在我看来的“微笑”应该是苦笑，这样小小的一件事又会造成多大的伤害呢？病人的心理本就是敏感的，我这样的行为无疑是火上浇油。我真的很后悔当时的行为，但我已经没有机会弥补了。又想起那几只雪白的兔子，外公接我放学时给我买的零食，外公坐在躺椅上的身影……

　　看向窗外，发现已是深夜，皎洁的明月洋溢着静谧的气息，群星点缀着夜空，天地间氤氲着清新的气息。鼻尖酸涩，胸口仿佛压了块大石头。这么长时间过去了，可每每想起外公，我总忘不了这些事。当时我的年纪太小，“离别”这一词显得格外沉重，但冷静下来想想，这些事其实没有必要忘掉，更不能忘掉。

　　“没有不可治愈的伤痛，没有不可结束的沉沦，所有失去的，会以另一种方式归来。”这是约翰·肖尔斯《许愿树》中的一句话。我想，它用在这件事上再合适不过了。

　　一阵清风吹拂，唤醒了树上的鸟儿，也吹尽了我内心的阴霾，似乎没有那么伤怀了。岁月如一卷无字经书，随手记载着一朝一暮；岁月如溪水潺潺，不经意间便已东流长逝。但纵使岁月散尽，飘散着甜滋滋暖意的爱仍荡漾心湖。离别并非永别，哪怕亲人故去，回忆却永驻我们心间。死亡从来不是终点，遗忘才是。

　　离别，是成长必须经历的片段。花开花谢，月圆月缺，四时流转，万事万物自有它来去的方向，又何必伤春悲秋？只要我们万事朝前看，换个角度欣赏人生的喜怒哀乐，便能发现不一样的风景。